念念有词
    “文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公
社干部调解道：“ ‘要团结，不要分裂'，你们知道不?”
    女的高声嚷道：“ ‘下定决心'，我要离婚!”
    男的一听，急了：“排除万难'，我坚决不干!”
    公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产'，家庭小事我不管。”
    女的不服气，拉住公社干部道：“ ‘全心全意'，俺偏偏要离!”
    男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务'，你不能大人小孩全不顾!”
    “你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道： “ ‘为人民服务'没忘，
‘坚持原则'咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”
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       把记者吓跑了
    “文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一
时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，很容易就找到了这位人
物。
    “请问， 你原籍在什么地方?”
    “我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
    标兵佩佩而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧?”
    “先天下之忧而忧， 后天下之乐而乐。”
    记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟?”
    “全世界受苦人都是我的阶级兄弟”
    记者落荒而逃。
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         骑不得
    一天，江青骑马出门游逛，见一个骑毛驴的老大爷迎面过来。就说：“老头儿，
白色的高头大马我骑腻了，我想骑一骑你的小毛驴．过一过瘾。”
    老大爷慌忙说：“老佛爷，千万骑不得，骑不得呀!”
    江青怒形于色，说：“胡说!当年武则天敢驯服烈马，难道老娘连毛驴都骑不得?
” 
    老大爷说：“我倒不是那个意思。听说有支歌儿，只因为叫‘马儿哎，你慢些走'
，这支歌结果被您给枪毙了。要知道．我的小毛驴走起路来比马儿馒得多哩。如果您
骑上毛驴，岂不是三打两抽，没几天就把它折磨死了吗?”
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        诚实的政治家
    一位国会议员问别一位议员：“你怎么一口咬定你是个诚实的政治家，何以为证
？” “我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效力。我是说到
做到的。”
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            三个旅客
    一位杂货商、一位银行家和一个政客在林子里迷了路。终于他们找到了一家农户
，要求借宿过夜。
    农民说：“可以。但是我只有两个人的地方，另外一个人只能睡到牲口棚里，那
里气味不好。”
    “我睡牲口棚。”银行家自告奋勇。
    半个小时后，有人敲门，门口站着银行家，他喘息着说：“我快要被熏死了。”
    “好吧，”杂货商说，“我去牲口棚睡。”
    过了一会儿，又是一阵敲门声。“我能忍受腐烂食物发出的臭气，可你的牲口棚
臭味更甚。”杂货商抱怨说。
    政客说：“你们两个真娇气，我去。”
    半个小时后又响起了敲门声。农民打开门，门口站着牲口棚里所有的牲畜。
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     儿子会做政客
    威尔逊先生决定做个小试验，看着儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了
三样东西：一张10元的钞票——代表银行家；一本崭新的圣经——代表教士；还有一
瓶威士忌——代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看。
    儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，
先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一
把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走
了。
     威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”
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       哪能再等三年
    新上任的县官问即将调职的旧官：“老兄，你有什么秘诀能传给我吗？”
    旧官道：“诀窍不多。你上任后的第一年，一定要勤恳清白，落个好名声；第二
年，小打小闹搞点银子，不要引起别人注意；第三年，你要搞多少银子就搞多少银子
。因为你有前两年的好名声，谁也不会怀疑你。”
    新官听罢，连连摆头：“装银的箱子，放钱的口袋，我在三年前就准备好了。哪
能再等三年呢？”
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         餐巾趣闻
    接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复一日，积少成多，有
泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注
射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。
    右边四红字：“欢迎品尝”。
    左边三蓝字：“好再来”。
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        一文钱
    在很久很久以前，有白、曾两个书生。有一天，两人在外面行走，同时发现路旁
有一文钱。两人都说是自己先看见的，这文钱应该归自己。
    两人争辩了半天，谁也不让，只好来到县衙门要求县官判决。
    县官要他们各做一首诗，看谁的诗中讲得最穷，这文钱就给谁。
    白书生说：“茅屋见青天，屋内断炊烟，日无隔宿米，夜无鼠沾边。”
    县官点头道：“嗯，是蛮穷的。”
    曾书生接着说：“天地是我屋，月亮当蜡烛，盖的肚囊皮，垫的背脊骨。”说着
，伸手去抓钱。
    县官忙用两手捂钱道：“我千里来当官，为的捞吃穿，要钱不要脸，我要这文钱
。”说完，忙将这文钱放进衣袋。
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        太太属牛
    有位衙门的官长过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只
老鼠送给他做寿礼。这位官长一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在
眼前了，我太太是属牛的。” 
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    县官看戏
    从前有个县官，非常可恶，凡是前来打官司告状的，如果不给他钱，就先打他个
死去活来。当地有一个艺人，给他编了一出戏。戏名叫《没钱就没命》。开演那天，
县官坐着八人抬大轿也去看戏。他一看演的是他，当时就火了，没等看完就回到衙内
，命令衙役把演县官的演员传来审问。
    那个演员听说是县官传他，早已料到原因，就穿了龙袍，围了玉带，大摇大摆地
跟着去了。县官一见演员，便把惊堂木一拍，喝道：“大胆！你见了本官为何不跪？
”演员指指身上的龙袍、玉带说：“我是皇帝，为什么要跪呢？”县官说：“你在演
戏，分明是假的！”演员说：“既然知道是假的，为什么要把我传来审问？”
    县官没话可说，只好眼睁睁地看着演员大摇大摆地走出县衙。
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         县官买金
    有一位县官，十分贪婪，一次，他要买两锭金子，就派人叫金铺老板送到县衙门
。金铺老板把两锭金送到了衙门。县官问：“要多少钱？”金铺老板讨好他说：“照
市价是说不来的。既然是老爷自己要，就照市价的一半计算吧。”
    县官吩咐左右：“来，拿一锭还他。”
    金铺老板接了一锭，仍然站在一旁，等候另一锭金的款。县官见他不走，就说：
“金价已经发给你了，还等什么？”
    “我，我还没有领到款呀！”老板不安他说。
    县官立即沉下脸，喝道：“大胆刁民，你明明说只要一半价钱。
    买你两锭，已发还你一锭，不是已抵了一半价钱！难道本县官少给了你吗？来人
呀，给我把他撵出去！”
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